Dorzinha vs Dorzão

Essa semana eu ví algo de triste acontecer com uma querida amiga minha. Ver a tristeza em seus olhos e nariz vermelho (de tanto chorar) fez com que minha amizade com ela se tornasse o mais forte para ajudá-la e confortá-la.
Nas duas vezes que eu a abracei (sabe-se que é algo raro para mim), eu pedi a Deus que me tranformasse em uma espoja de sentimentos e que eu pudesse tirar dela toda aquela dor.

E embora eu não seja a melhor pessoa do mundo para servir de conselheira para ela, mantenho meus ouvidos e coração abertos para seja lá o que estiver entalado em sua garganta.

Conselhinhos como "Nada como o tempo para curar essa dor" ou "Com o passar dos dias, sua vida vai voltando ao normal" não adiatam nessa hora. Porque infelizmente, o tempo cura as dores, mas não há nada que cure a 'dor de agora'.
E por mais que eu não consiga ser essa esponja de sentimentos,
estou tentanto ser pelo menos uma vassoura (ou 'bassoura') para ajudar a afastar esses males que lhe assombram.

Não sendo a melhor conselheira do mundo, eu acredito que o melhor remédio para a dor é falar e desabafar. Colocar para fora tudo que te faz mal, pensamentos (mesmo os mais absurdos ou obscuros) e xingar (porque não?). Essa coisa de varrer a sujeira para debaixo do tapete não serve para nada a não ser para acumular mais 'sujeira' em nossos corações. E no dia que a sujeira não couber mais debaixo do tapete cai-se em colapso total.

Exatamente por isso, acredito que quanto mais uma pessoa expõe os fatos, coloca as cartas na mesa e chora o que tiver que chorar, melhor. Nada disso fica guardado, aumentando e cozinhando nossos corações.


Mas e se eu não estiver sendo uma boa amiga ao deixá-la falar e instigá-la para falar? Então, peço que me perdoe, caro leitor e amiga, e sugiro ao amigo leitor que entre em contato com ela para que consigam trilhar o caminho da cura.
Por ora, é a única forma que sei fazer: Espremer o calo até que tudo seja eliminado e a única coisa que sobrará é um buraco oco que logo se fechará e voltará ao normal, deixando apenas poucas cicatrizes.

Em 2012 eu te desejo...

Em 2012 eu te desejo...

Não deseje nada, porra! Chega dessa palhaçada de “te desejo, paz, felicidade, sucesso...”. Esses desejos eu já ganho no Natal, no Aniversário, na Páscoa, Corpus Christie, Dia do Trabalhador e enterro das carolas da Igreja.

Querem me desejar coisas que realmente vou curtir em 2012? Em desejem:

- Que eu perca peso comendo Nutella, Pizza, Pastel e Chocolate: Pelamor, sonho de toda gordinha como eu!

- Que eu nunca mais terei ressaca: Não quero saber voar, me tele-transportar ou ter garras de titânio. Só me deixem imune à ressaca.

- Que eu vou arranjar um namorado de verdade. Nada dessas tranqueiras que eu arranjo (Sim, procuro nos lugares errados). Exatamente, quero achar o homem certo nos lugares errados.

- Que meu salário vai triplicar enquanto eu continuarei a trabalhar as mesmas horas que trabalho hoje.

- Que minha saúde será de ferro e que gripes ou quaisquer doenças passarão longe.

- Que meu carro não dê qualquer problema!

- Que as coisas se acertem na família. Porque problemas sempre existirão para fazer com que nossas vidas tenham aventuras, mas que suas soluções estejam no level easy.

- Que meus amigos sejam verdadeiros e que os novos que irei conhecer sejam bem-vindos desde que me tratem da mesma forma.

- Que meus inimigos (pois não se agrada a Gregos e Troianos) sejam felizes. Porque quando estiverem felizes, não pensarão em me fazer mal.

- Que eu adote, pelo menos, mais um cachorro.

Simples e sincero.

Aposto que muita gente irá querer trocar os ‘desejos’ pelos meus.

A Amiga Feia

Tenho uma teoria que já foi comprovada algumas vezes e que essa semana fez mais uma vítima. Caro leitor, a maior ameaça para seu relacionamento não é sua sogra. A maior ameaça é a amiga feia. Sim, ela! Sua amiga feia é a ameaça para seu relacionamento.

E não estou falando de feia como eu, não – que ainda me viro muito bem por aí. É aquela coisa feia do inferno! A aquela moça que você tem medo de levar pra praia e ela se transformar em um Gremlin quando entrar na água. Aquela que se você ver usando um colar que imita coleira, você manda tirar na hora por medo da carrocinha levar embora. Menina que se for vestida normalmente para uma festa de Halloween ganha o primeiro prêmio. Ou se for às Noites de Terror o Playcenter ainda ganha um cachê.

Essa menina é tão feia (por dentro e por hora [que fique claro]) que seus relacionamentos se resumem em pegar o ônibus lotado das 18:00 e poder sair encostando em todos os homens.

Mas porque não ter ciúmes daquela amiga linda do seu namorado? Ou daquela sua amiga que todos os caras ‘pagam pau’? Por elas estão tão fartas de caras nos seus pés que qualquer chance de ‘amizade verdadeira’ elas não jogariam no lixo em troca de uns beijinhos e amassos. Isso elas conseguem fácil-fácil.

A amiga feia é uma ameaça dos dois lados.

- Amiga Feia Dela: É amiga da namorada. E por incrível que pareça ela é a mais simpática com o namorado da amiga. Dá risada das piadas e sempre cria brincadeiras e piadas internas (que apenas o namorado e ela entendem e excluindo a amiga namorada). Geralmente força um apelido para ficar mais íntima do cara e por fim ter seu próprio espaço nesse relacionamento. A princípio é o bichinho e estimação do casal. Eles a levam para todos os lugares que vão: Barzinho, Praia, Clube para Dançar e etc. Depois, quando o casal começa a ficar mais íntimo, a amiga feia começa a participar menos das saídas.

Conseqüentemente, a namorada (que imagina que nunca perderá seu namorado para a coisinha feia de Deus), confidencia os segredos e brigas à amiga feia. Essa última, por sua vez, utiliza-se dessa artimanha para se aproximar cada vez mais do namorado da amiga e conhecer seus pontos frágeis e vulneráveis. E com isso vêm os melhores presentes de aniversário, Natal, dia do amigo e coisas simples, mas que sempre a deixam presente.

Quando a namorada viaja, a amiga feia é a primeira a marcar ‘baladinha’ com o namorado da amiga com a desculpa de que ele não se sinta sozinho. E a namorada, claro, concorda porque ‘Aonde nesse mundo ele teria olhos para ela?’... assim caminha a humanidade. Não preciso nem dizer aonde isso vai chegar, né? Ela estende o ombro para a amiga chorar e para o namorado da amiga. E com suas teorias do mal, consegue fazer com que ambos se voltam contra o outro enquanto ela fica amiga de ambas as partes. Ou pior, mantém um relacionamento escondido com o namorado da amiga, porque ela, a amiga feia, “é que é mulher de verdade e não aquela louca que você chamava de namorada e não te tratava com digno respeito.” O relacionamento não dura e a amiga passa anos perguntando à amiga feia porque seus relacionamentos amorosos nunca dão certo. A amiga sempre responde que o Príncipe Encantado ainda está por vir para resgatar a amiga (só não diz se ele ficará muito tempo).

- Amiga Feia Dele: É aquela que nutre uma paixão secreta pelo cara. Faz de tudo para agradá-lo e sempre, sempre, sempre está “nos rolês” sentada ao lado dele ou perto para que possam troca olhares. A amiga feia é tão íntima dele que conhece exatamente o que ele está pensando. E sabe que depois, no dia seguinte, ele vai lhe contar tudo o que aconteceu na noite passada porque ela é seu ponto firme. Ela lhe dá conselhos (não preciso nem dizer que errôneos) sobre o universo feminino e que o recebe de braços abertos quando seus relacionamentos não dão certo (também, com aquela porção de conselhos... não daria certo nunca). A amiga feia dele nunca irá com a cara da namorada. Independente se a namorada for a mais legal, inteligente e ‘gente boa’ do mundo. Nada que a namorada fizer será bom o suficiente para agradar a amiga feia, que por sua vez, sempre demonstrará na cara sua insatisfação pela presença da namorada (longe dos olhos ao amigo, perto a namorada é a super estrela da mesa). Nas primeiras brigas ou desentendimentos a amiga feia mostrará suas garras e envenenará o amigo com pensamentos maldoso sobre término de relacionamento e “o quanto ele era mais legal quando estava solteiro. Agora que ele namora, ele se anulou”. Que rapaz quer ouvir isso? Logo... o amigo fica solteiro, a amiga feia fica mais próxima e continua nutrindo sua paixão por ele até que um dia ela se declare e eles comecem um relacionamento sem sentido e amor (porque se conhecem demais e não têm mais nada para descobrirem um do outro) e no fundo ele sabe que ela não é seu verdadeiro amor, mas ela já fez tanta coisas por ele que ele não tem coragem de partir seu coração.... Ou ela perde de vez para uma amiga linda e muito mais poderosa que ela.

Como eu disse no começo do texto, a amiga feia é aquela é feia por fora e dentro. Todos nós temos umas amiguinhas feias pra dedéu cujos corações são maiores que o mundo e isso as tornam mais lindas que qualquer pessoa que já conhecemos. A amiga feia conspira contra você, te dá conselhos errados e ainda julga suas atitudes sem antes te perguntar os motivos. Ela não mede esforços para te ver cair (e feio [tão feio quando o reflexo dela no espelho]).

Eu já aprendi minha lição e tenho visto muitas pessoas aprenderem. Cuidado com a amiga feia!

Leitinho, Coca-Cola e Cerveja

Até há algum tempo atrás eu achava que amigo era aquela pessoa com quem você dividia uma mamadeira, depois uma Coca-Cola e hoje uma Garrafa de Cerveja.

Mas eu estava completamente engana. Amigos surgem e brotam do nada.

Na minha concepção, afinal a vida é minha e eu dou a ela o rumo que bem entender, amigo vai desde aquele estranho na rua que te avisa que o zíper da calça está aberto até aquela pessoa que segura sua mão e te conforma nos momentos mais difíceis.

Ora, ora, ora... Eu, que tenho poucos amigos, dizendo isso? Sim... Amigo é aquele que quer seu bem... e modéstia à parte, tenho poucos amigos, mas tenho certeza que todos gostam muito de mim.

Eu penso neles todos os dias e os adoro independente de cor, sexo, religião ou situação financeira. Mas o mais legal é que é recíproco.

Eles ouvem uma música dançandinha e lembram-se de mim e das coreografias.

Vêem uma foto mais animal e pensam em mim.

Presenciam uma cena brutal e sabem que eu gostaria de vê-la (nada de violência com animais).

Eu também tenho aqueles amigos que ao invés de encherem meu copo para darem mais risada me dizem “Vamos pedir uma Coca-Cola que você já está quieta demais”.

Outros agüentam minha TPM (Tempo Para Matar) como se fosse uma Segunda-feira chuvosa – esperam que bons tempos virão. Embora eu sabia que eu fico insuportável na TPM,eles me suportam porque sabem que em mais ou menos dias daremos risadas disso.

E por fim, mas nem por isso menos importante, vêm as patadas. Eu, delicada como uma flor, só tenho amigos Ogros e conseqüentemente o festival de coices e ricocheteadas corre solto. Mas no final tudo dá certo... como sempre teve que dar.

Os que não se encaixam ficam pouco e duram quase nada. Nem mesmo o suficiente para deixar saudades. Os que me marcam eu não largo porque sei quão preciosos eles são.

E é exatamente por isso que eu nunca os trocaria por nada nesse mundo!

Steve Vai ao Rock in Rio e Eu Fui!

Ok que o título nem foi dos melhores, mas o Rock in Rio, foi. Além da super organização do palco, a infra, lojas e atendimento foram tudo coisa de outro mundo (porque de primeiro mundo não chegaria aos pés).

Mas não vim postar sobre o que achei do Rock in Rio e sim o que achei do Rio de Janeiro – merecidamente dona do título ‘Cidade Maravilhosa’ e algumas coisas que aprendi lá:

Assim como fiz com Recife (http://gamarcon.blogspot.com/2010/11/eu-fui-pra-bahia.html) gostei da idéia e separei alguns pontos que me chamaram atenção no Rio:

- A seta do carro é extremante importante. Muito mais que em qualquer outro lugar. Por quê? Porque carioca não liga a seta quando pretende entrar na sua frente, ele liga a seta e já entra. Ainda o motorista disse que carioca não liga a seta, ele liga o foda-se.

E é bem verdade. Eles dirigem sabendo que a qualquer momento alguém pode entrar na frente.

- A moça do Quiosque torceu o nariz para mim quando eu pedi Antártica entre as opções: Antártica, Ixkoll e Itaipava. Carioca bebe tudo, menos Antártica. Que há de errado com eles?

- Corpos mais sarados já vistos desfilando pela praia. Seja médico(a), Advogado(a), Vendedor(a) ou qualquer carioca, os corpos com tudo encima. Nada de seres musculosos de academia ou mulheres melancia, porém pessoas com pouquíssima celulite, quase nada de barriga e peles firmes. Confesso que tive vergonha de desfilar de biquíni pela praia.

- Limpeza das ruas por onde estive é fenomenal. Logo cedo pessoal da prefeitura limpando a praia e possíveis sujeirinhas nas calçadas para que na hora do hush tudo estivesse limpinho.

- Preços são absurdos comparados ao que estou acostumada (Região de Campinas). Aonde duas pizzas (uma mozarela e outra calabresa) iriam custar R$114,00? Obviamente nem compramos depois que a atendente me deu um infarto com esse preço.

- Aonde tem morro tem casa (favelinha). Inacreditável como conseguem subir montanhas e montanhas com casas. Imagino como os cupinzeiros e os formigueiros correm riscos de virar alicerces para casa da Barbie.

Para fechar o balanço do Rio

+ Bandas Boas no mesmo dia de Rock in Rio

- Bandas desconhecidas e chatas no palco mundo (Gloria e Cãibra [whatever])

- Sepultura no palco Sunset?????

+ Felicidade das bandas que sentiram a vibração da galera

+ Não encontrar meu ex-namorado naquele mar de gente e na cidade

+ Encontrar o “Camissetas” andando por lá e sem camisetas para vender

+ Barra da Tijuca é muito mais linda que Copacabana e Ipanema

Total: Essa viagem foi Fucking Very Foda!

Sinceras Desculpas

Ontem, esperando para ser atendida pelo médico, estava eu, linda, bela e fofa, na recepção do consultório. Eis que chega uma mulher com uma criança no colo. Até este momento estava tudo de acordo, afinal de contas na clínica têm dois pediatras atendendo (inacreditável: Quem quer mexer com crianças?).
Mal a mulher passou pela porta e a menina em seus braços começou a fazer um escândalo gritando pelo pai, o qual muito provavelmente deve tê-la deixado lá e foi embora (porque durante as três horas que permaneci no consultório não vi sinal do pai).
Passa-se meia hora e a menina ainda gritando (ensurdecedoramente) pelo pai.
É importante lembrar que nunca rezei tanto para que uma criança perdesse a voz ou ficasse muda.
Mais meia hora e eu estava em outra sala de espera acompanhada por uma mãe e seu filhinho (quietinho brincando com seu brinquedo). E a menina, na recepção, ainda gritava.
Então, o filhinho da senhora, que estava na mesma sala que eu, olhou para mãe e reclamou dos gritos da menina da recepção.
A mãe, por sua vez, respondeu:
- Mas do que você está reclamando? Você nessa idade (e não faz muito tempo) fazia igual senão pior!
Assim, o menino olhou para mãe com dó / compaixão e disse sinceramente:
- Desculpa, mamãe por ter sido tão chato.
Achei admirável a ação daquele molequinho que (inútil em sua condição) admitiu seu erro.
Eu nunca fiz esse tipo de coisa: escândalos. Minha mãe sempre diz que eu era uma criança extremamente quieta.

Com freqüência eu ouço o Zé Roberto dizer que se arrepende das cintadas que meu avô dava e que não acertaram nele. Eu, sinceramente, me orgulho de ter conseguido me esquivar das cintadas, chineladas, frigideiras e cabos de vassouras que voavam (quase que na velocidade da luz) em minha direção.
Mas eu entendo o ponto de vista do Zé Roberto – é uma forma de dizer que se arrepende de não ter aprendido todas as lições que meu avô lhe ensinou.

Algumas pessoas aprendem com os erros alheios (me orgulho de ser uma delas), outras aprendem com as quedas, outras aprendem com belas chineladas e outras não aprendem nunca (pulam de palcos e quebram os calcanhares e ainda continuam a dar trabalho).

Não Basta ser Pai - Tem que participar!

Todos os pais são heróis. Alguns mais, outros menos, porém todos os homens que têm filhas (e participam de suas vidas) são heróis. Por quê? Explicarei aqui.

Começando pela infância, quando as crianças começam a perder seus dentes de leites. Os meninos ficam engraçados. Isso lhes dá um ar de sapeca, arteiro e malandrinho. E as meninas? Ficam horríveis. Ainda mais se forem aspirantes a futuras barbies. Não tem coisa mais feia que uma futura perua banguela. E, se ela não tiver a sorte de se casar com um homem rico, esse será seu destino de verdade. É papel do pai (cego) dizer que sua filha continua sendo sua bonequinha mais linda mesmo que a imagem que ele vê seja a do filho de Chuck!

Passando dessa fase para na qual essa mocinha começa a ir para escola. Vê que todas as amigas usam sutiã menos ela. Isso a deixa deprimida e ela vai para casa com esse sentimento no rosto. Em casa, o pai (preocupado) acha que o motivo para que a filhinha esteja triste é porque o time de voleyball perdeu, tirou nota baixa em ciências ou porque não pegou o tão esperado papel na peça da escola. Mas não... Eis que ele pergunta:

- Que foi, filhinha?

- Ah, papai. Todas as minhas amigas na escola têm peitos menos eu.

Juro que se pais usassem dentaduras nessa idade, haveria muitas mortes por engasgamento. O que ele pode te responder? Ele reza todas as noites para que seus peitos não cresçam e que os meninos não te notem. (Particularmente, eu acho que meu pai, meus avós e bisavós acendiam velas de sete dias todos os dias para que eu não tivesse nada de peito. Deu certo.).

Superada a fase do peito vem a TPM. Os namoradinhos da escola têm que aturar por uma ou duas horas as meninas com suas crises existenciais e sintomas de pessoa egocêntrica. E seu pai? Todos os dias! Da hora que você acorda até a hora de dormir. O pai (paciente) supera desde suas crises porque o Tiger da Kellogg’s lhe olhou torto no café até que a sua água do banho está mais fria que a da Nicarágua. Ou que seus cabelos estão parecendo um bagaço, seu corpo deformado, suas unhas tortas e blá blá blá! Precisa ser muito macho mesmo para passar por uma fera dessas.

Sem contar nas experiências com maquiagem. O pai (guerreiro) ainda tem que vê-la se trancar no quarto com equipamentos de tortura como: Secador, Chapinha, BabyLiss, cremes, blush, sombra, lápis e etc. A menina passa duas horas lá e sai do quarto parecendo uma.... Princesa? Não, uma Drag Queen. As primeiras experiências com cores nem são bem sucedidas. As cores dos olhos variam de pavão para Cyndi Lauper no auge dos anos 80 (ou seja: mesma coisa). É uma mistura de cores fantástica que talvez ninguém com experiência consiga copiar.

Sem falar que a falta de controle dos pincéis e rímel adicionada à falta de noção mais a inexperiência fazem com que o rosto da menina se pareça com uma obra de Picasso: Triângulos, Esferas e Quadrados indepente da cor, raça ou formato do rosto.

Ainda mais porque nenhuma menina vai optar por cores básicas ou neutras para sua primeira maquiagem. Não! O objetivo é se destacar. Sendo assim: sobra azul royal, verde bandeira e amarelo ouro! Os olhos mais parecem um arco íris que olhos mesmo. Não duvido que essas meninas sejam perseguidas por duendes que guardam os potes de ouros no final do Arco Íris.

Nos tempos modernos que as cores cítricas estão na moda, muito provável que as meninas conversem entre si usando óculos escuros para evitar ficarem cegas ou terem convulsões devido aos conflitos de luzes em seus rostos.

Depois de ver uma cena dessas duvido que “O Chamado”, “Massacre da Serra Elétrica” ou “Jogos Mortais” causem qualquer impacto nos pais (inabalados).

Se a moça tiver a sorte de ter um pai legal, ele dará carona para todas as amiguinhas para irem ao clube (baladinha) na matinê. E mais uma vez o pai (motorista) terá que ver uma verdadeira parada gay invadir seu carro. Além disso, a competição de perfumes: Giovanna Baby, Lua e Sol de Natura entre outras coisas teen. Nos comerciais dizem que atraem os meninos... eu acho que serve de repelente mesmo.

Pior ainda se todas as amigas decidirem dormir na mesma casa depois da baladinha. No dia seguinte é um desfile pior que dos monstros de Thirller do Michael Jackson. E o pai (sem medo) tem que passar por isso sem reclamar uma vez. Qualquer resposta mais torta pode transformá-las em um chafariz de “O fulaninho ficou com aquela menina porque eu sou feia!”.

Depois quando as mulheres ficam bravas porque seus homens preferem ter um menino a terem uma menina não sabemos explicar.

Na adolescência, vem a fase gótica. Independente se a filha se tornará pagodeira, funkeira, metaleira ou clássica elas sempre têm a fase gótica. Usam tanto preto que quando acordam parecem-se com Pandas mau-humorados.

E que pai (protetor) quer ter o (des)prazer de passar o telefonema do ‘Ricardão’ para sua amada filha (cujos peitos agora cresceram e já chamam atenção)?

Terror de cada pai é ver sua filhinha linda, bela e fofa nos braços de qualquer um. Pior se ele usar calças mais largas que as do Mc Hammer, boné de lado e vier buscá-la em casa com uma barra forte para darem um “rolê”. É de partir um coração paterno ouvir sua filha ser chamada de “mina”.

E quem disse que o tormento de ser pai chegou ao fim? Antes a filha amada passava as noites nas casas das amigas, agora passa as noites na balada e vai dormir na casa do namorado. Das noites do pijama nas casas das amiguinhas para Festas do Cabide com o namorado.

E o pai, que antes era o motorista, agora implora para poder levá-la a qualquer lugar ou participar da vidinha da filha. E ela, por sua vez, faz de tudo possível para esconder que tem pai. Até órfã ela diz que é.

Isso me lembra de um fato engraçado: Quando estava no segundo colegial uma das meninas, cujo pai era rico e podia lhe dar de tudo do bom e melhor, começou a perguntar para as meninas da sala o que os seus pais faziam (meio que uma triagem para ver com quem poderia se “misturar”). E assim começaram as respostas:

- Meu pai é empresário da XXX empresa.

- Meu pai é médico.

- Meu pai é agrônomo

E eu, na minha vez, cansada do exibicionismo disse:

- O meu é stripper.

Para o choque as coleguinhas e da professora minha resposta foi a última e nenhum outro interrogatório foi feito.

Para a felicidade do meu pai, na semana seguinte o trabalho de escola foi na minha casa porque todos queriam conhecer o stripper, que na verdade era um mecânico de aeronaves aposentado: Alto, gordo, barrigudo, preto e de bigode. Imagino os pesadelos!

Por fim, pais sofrem! Seja na infância, adolescência, com os namorados das filhas, noivos ou quando têm que entregá-la no altar para que outro homem ou mulher (diversidade,não?) possa cuidar dela e um dia passar por tudo o que ele passou e dar valor às mulheres.

Se você teve a sorte de ter um pai assim (afetivo, presente, temeroso, amigo e etc) ,mesmo que por um curto período de tempo, como descrito no texto: Parabéns! Eu não. Passei a vida tentando chamar a atenção do meu pai para algum desses pontos, mas nunca deu certo... Nem mesmo com as brincadeiras de stripper ou coisa pior que já fiz, ele me ‘notou’.

Mas vendo as experiências e convivendo com os pais das amigas e amigos é que escrevi esse texto.

Se algum pai ou filha se sentiu ofendido, peços desculpas. Mas é a forma carinhosa que eu enxergo um pai.